Yo lo leí en el libro de un amigo y quise ser el mar, inmensidad, quise salir de aquí, quise irme corriendo, quise verlo todo.
Cada viaje nace de una angustia, con el fin de la infancia viene la necesidad de demostrar lo que se es, llega el momento de mostrar lo que se ha forjado.
La sensación de no pertenencia reina, algo hipnótico tiene el apostar el cuerpo contra una tonelada de metal, contra un camino estrecho, lo desconocido llama, a cada kilómetro dejo algo atrás, el camino me hará libre, me dejará vacía, la lejanía me hará desaparecer ante los ojos del mundo, me permitirá contemplarme desnuda, algo de magia en el calor costeño que me hace no ser.
La bahía, el golpe de la ola contra la arena tiene el mismo sonido que el silencio en mi cabeza, espuma, efervececia, el mismo propósito, la cortina de un motor que duerme.
Yo quiero ser el mar, quiero estirarme y tocar todas las costas, inhalar y exhalar, quiero tragarme veinte vidas cada día, quiero ser el poderío cubierto de nobleza, el que lava, el que cura, el que brilla y baila, yo no quiero ser la noche, quiero ser el mar, yo voy a ser el mar...
Que calor, que calor, que calor que tengo yo... me he percatado de que el meteorológico no mentía, la ciudad esta hirviendo.
¿Esta ya cuenta como la temporada de calor más cabrona en Puebla? no tengo tantos años aquí como para decirlo a ciencia cierta, pero yo creo que sip.
Bueno, pero según yo el calor es lindo, cuando tienes el infortunio de nacer en un lugar donde hay aire helado la mayor parte del año aprendes a santificar los pocos momentos calurosos que tienes, en un primer momento lo que me trajo a Puebla fue precisamente mi desesperada búsqueda por esta sensación cálida. Sip, debo confesar que soy tremendamente adicta al sudor en la piel, a la sensación de achicharramiento dérmico y al color que adquiere la susodicha en estas ocasiones, pero también me gusta la humedad, humedad que por supuesto es inexistente en estos primeros días del calor. Aun así mis razones para amar el calor siempre han sido más fuertes que las que, naturalmente, me atan a las bajas temperaturas, empezando por que debo mencionar que la ropa de calor me parece extremadamente cómoda (uno se harta de parecer un muppet abrigado los 365 días del año), y el hecho de que sorprendentemente entre estas oleadas de calor la palabra depresión y yo somos totalmente incompatibles.
Y si, aunque el sol queme horrible ahora y caminar por la 16 de septiembre ya no sea tan lindo como lo recordaba, que ahora si hasta haya empezado a creer que no debería usar aerosoles, que mi casa se convirtiera en una especie de bunker donde el calor se esconde por las noches, que mi gata haya decidido mudarse frente al ventilador indefinidamente, yo, yo simplemente he decidido sobrevivirlo por que es en esta época del año cuando los hombres deciden ponerse shorts y andar con playeras muy cortitas, o de plano no usarlas... oh si....
¿La respuesta está flotando en el viento?... el error está en decidirse... no quiero ser nada excepcional, y me dicen mediocre...quiero vivir, me dedico a vivir ahora, he pasado los últimos meses descubriendo lo complicado que es eso de solo respirar, unicamente inhalar y exhalar.
Me dejaron de hablar los intelectuales que tenian esperanzas en mi, abandoné a mis amigos sombrios y las discuciones profundas de cosas triviales. Hasta hoy, he dejado mis pasatiempos burgueses, mis empleos sin sueldos y mis sueños inalcanzables a un lado, ya no lucho por cosas absurdas, ni ayudo a gente que no tiene remedio, soy mediocre y egoista.
No quiero ser una mujer trajeada y anorgasmica, no quiero tener dinero, ni fama, ni poder, ni el conocimiento absoluto, quiero estar contenta.
Escribo por pasatiempo, Gasca se ofende y dice que cometo pecado, tampoco quiero ser escritora.
Decidí que solo quiero tranquilidad...soy mediocre, egoista, cobarde y siempre me contradigo, seguro voy a ser presidente.
Soy absolutamente incapaz de escribir ahora...la única diferencia tal vez sea que no estoy perdida en otro debraye-existencialista-post-modernista-depresivista, soy una pieza totalmente util de un sitema que no entiendo ni pretendo...soy por primera vez totalmente capaz de volcar moldes en algo consistente y real, me siento real, siento que existo, soy completamente egoísta, soy la que decidio reconciliarse con lo que llaman felicidad, la que ignoró y simplemente intentó bordear, desaparecerlos, aunque no ignorarlos, difícil ignorarlos. Soy absolutamente irresponsable con mi vida social, no cuido mis relaciones, soy una amiga inconsistente, soy la peror pesadilla de alguien con aberración a la felicidad, soy irracional y dogmatica, soy medio rara y medio incomoda, soy mujer que intenta dejar de beber el humo y que (raro) lo logra, soy y trabajo en seguir siendo, soy la que por segundo nombre lleva imprudencia, pero aprendí a tener paciencia, y a decir, "ya llegará, ya llegará"...
www.myspace.com/contactolarua o busquenos en facebook y esperen más noticias que La Rua despertó y está trabajando ya...
Pues resulta que a principios de este año hablando con un amigo mio descubrí las plantillas de blogger y pues decidí darle una manita de gato a mi blog, así que pasé las últimas semanas buscando una que me convenciera, la verdad es que me gustó esta y pues he aquí el resultado...
cambio y fueras...
Estaba pensando en que estos eran los primeros días de mi vida, nuevas células cutáneas exfoliadas por la arena del pacífico, salí del mar, un renacimiento que era urgente en mi vida. Mi familia se preocupo por darme una educación católica para que pudiera llorar mis miedos, mi afán por mostrarme rebelde me orillo a declararme sin fe, pero nunca fue así, nunca deje de creer, nunca me pude desprender de los miedos y nunca pensé que podía asumir las responsabilidades de todo lo que pasaba en mi universo, nunca me pude desprender de la capacidad de asombro que tiene un niño, no he dejado de soñar, nunca dejé de creer que había algo más grande, dios, el destino o la naturaleza, o lo que sea, nunca dejé de creer, no he dejado de hacerlo, no dejaré de soñar.
No he podido, ni siquiera ahora que empiezo a vivir el principio de la tercera década que veo, dejar de creer, dejar de asombrarme , dejar de soñar y sobre todo, de tener miedo. Tengo miedo constantemente, tengo miedo de mi, y sigo pidiendo ayuda viendo hacia el cielo, empecé a creer en lo inminente del destino, empecé a creer en lo inefable, las fantasías arrastradas desde mi infancia, los sueños que llevo siempre en la bolsa me han hecho creer, que es el viento el que nos llevará, como a las nubes, a través de las miles de vidas nuevas que viviremos en una sola, es el viento el que me ha empujado hasta este renacimiento, es el viento el que me da la fuerza para seguir caminando después de un montón de atardeceres que no me he sentado a contemplar. Sigo respirando y sigo soñando.
.....
Je n'ai pas peur de la route
Faudrait voir, faut qu'on y goûte
Des méandres au creux des reins
Et tout ira bien
Le vent l'emportera
......
No le tengo miedo al camino,
Habrá que ver, habrá que probar,
los meandros del hueco de la espalda
y todo estará bien.
El viento nos llevará.
